9 Gründe, warum ich mich in Kürze nicht treffen werde

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Autor: Laura McKinney
Erstelldatum: 2 April 2021
Aktualisierungsdatum: 24 Marsch 2024
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Inhalt



1. Niemand möchte einen Lowland-Silverback treffen

Was ist ein Tiefland-Silberrücken, fragst du? Es ist ein Gorilla, aber nicht irgendein Gorilla: Er verbringt den größten Teil des Tages an einer Stelle und frisst immense Mengen an Kohlenhydraten. In jeder Hinsicht ist es mein Geistertier, und ich sah es eines Tages ins Gesicht starren, als ich mich auf einer 4-stündigen Abwärtsspirale des Animal Planet befand. Es hilft wirklich, das wahre Selbst zu kennen. Nachdem ich mit dem immerwährenden einzelnen Affen Frieden geschlossen hatte, stellte ich wie ein richtiger Gorilla den Fernseher ab, machte mir ein bequemes Nest und bettete für die Nacht nieder.

2. ich bin ein schwein

Außerhalb von George Clooney will niemand ein Hängebauchschwein ins Bett bringen. Warum? Weil sie unordentlich sind Und ich habe einige schweinische Gewohnheiten. Ich mag knusprige Frosted Flakes und Oreo-Kekse im Bett. Obwohl es ekelhaft ist, habe ich die Krümel um mich herum aufhäufen lassen, bis ich mit schichtweise freigelegten Sedimentgesteinen übersät war, die genug Krümel enthielten, um die untere Schicht eines Paula Dean Christmas Cheesecakes zu bilden. Es ist eine widerliche, abscheuliche, schweinische Darstellung, aber viel einfacher als aufzustehen und einen Teller zu bekommen. Und es macht Spaß zu sehen, wie schmuddelig ich mich lassen kann, bevor ich so bin, warte eine Minute, jetzt habe ich es wirklich geschafft - eine weitere Schicht, und ich bin bereit, bei einem Hawaiianer wie ein Schwein gebraten zu werden Luau Einmal habe ich neun Schichten gemacht, genau wie das kalorienisch berüchtigte Bad bei Chili.


3. Ich hasse das Rasieren

Stoppeln und Einschnüren greifen nicht ineinander. Jemand wird immer verletzt. Mein Ex hasste es, mich zu küssen, wenn ich nicht rasiert war. Gegen 5 Uhr, als der Schicksalsbart durch meine Epidermis stieß, musste ich eine Aschenputtel ziehen und verschwinden. Das gefiel ihm nicht. Ich könnte mich rasieren, aber Rasierer saugen. Das Gesicht mit einer geschärften Klinge zu kratzen ist, als würde man Taylor Swift dabei zusehen, wie sie ihre Dankesrede auffrischt: uneingeschränkte Folter. Ein Freund sagte mir einmal, ich könnte die Hipster mögen und einen dunklen Bart arbeiten, aber ich sagte ihr, dass ich nicht dafür verantwortlich bin, Gesichtsbehaarung zu haben. Es ist ein Luxus wie ein Haustier. Bärte jucken und müssen getrimmt werden. Dafür hat niemand Zeit.

4. Ich habe ein Vision Board

Ich sagte, ich würde niemals einem dieser kahlen New-Age-Gurus auf Oprah zum Opfer fallen, die die Menge mit lustigen Vorstellungen bevölkern, ihre Probleme wegzuwünschen und einen Ferrari aus einem Wagenparkplatz in die Garage zu „denken“. Trotzdem besitze ich ein Stück Sperrholz von Home Depot, das mit rotem Filz überzogen und mit meinen Wünschen geschmückt ist. Wohlgemerkt, diese Aktivität füllte viele Wochenenden, an denen ich ausgehen konnte. An einem Freitag verbrachte ich, anstatt meine Biografie auf einer Dating-Site in Angriff zu nehmen, die ganze Zeit damit, meine Wunschliste zu pflegen, tief persönliche Notizen über den Lebensstil des Kaviars, den ich wollte, und nicht über das Leben von Egg Mcmuffin, das ich hatte. Grundsätzlich ist das Board vollgestopft mit zu spezifischen Seiten, die aus Hochglanzgeschäften gerissen werden Wohnen, Dog Fancy, Rotes Buch, und People Magazine. Ein Blick und die Welt konnte das Haus, den Ehemann, das Hündchen und den zehn Pfund schweren Hamburger mit Trüffelmayo sehen, der meine Träume verfolgt.


5. Ich verabscheue Diäten

Ich auf Diät? Ich werde ein miserabler Mensch, geschweige denn ein miserabler Tag. An Tagen, an denen ich eine Diät beginne, spaltete ich mich in zwei Personen auf. Ein Teil von mir ist wie der heutige Tag, yahhhhh! Und der andere Teil von mir ist wie: Essen Sie alles, lassen Sie keinen Mann, keine Frau, kein Kind und keine Lichtmast stehen. Normalerweise gewinnt der Bösewicht in mir, der von einem Eiszapfen mit Mango-Geschmack aufgespießt werden will, und der gute Kerl, der anständige Kumpel, der jeden Bissen Grünkohl 23-mal kauen möchte und vor jeder makrobiotischen Mahlzeit sechs Wannen Kabbalah-Wasser trinken möchte, ist wie Ich fange morgen noch mal von vorne an. Niemand sollte einem solchen Jekyll und Mr. Wide ausgesetzt werden.

6. Ich wünsche mir was von Gott

In meinem Nacken der südlichen Wälder, einen Steinwurf von einem sehr großen Kirchenkomplex entfernt, sind viele der schwulenlesbaren Junggesellen, die ich treffe, religiös. Sie wollen, dass ich an eine höhere Macht glaube, und ich meine nicht Richterin Judy. Aber es fällt mir schwer, mich über ihn zu entscheiden. Das ist der Deal: Wenn meine Hälfte meiner Freunde mit mir spricht, glaube ich, nein, ich glaube nicht an Jenseits, und wenn meine anderen Freunde mich umarmen, sage ich, glaube ich. Theoretisch besteht eine Beziehung aus mehr Details, als ob Sie an Gott glauben oder nicht. Ich möchte jedoch betonen, ob ich bei einer religiösen Zeremonie viel zu viel heiraten sollte, um zu wissen, ob ich jemanden treffen sollte, der religiös ist oder nicht.

7. Ich bin verdorben

Ich sehne mich nach der Behandlung mit dem roten Teppich. Und wenn mein Ritter in glänzender Waffenkammer mich nicht in den VIP-Raum bringen kann, fühle ich mich abgelehnt. Niemand, der es wert ist, sich mit Valentines Süßigkeiten zu beschäftigen, möchte den überwachsenen bitteren Kerl mit einem Schokoladenstückchen der Verachtung auf der Schulter treffen. Ich weiß, dass es lahm ist, eine Parkuhr für Menschen zu sein. Im Grunde bin ich genau wie mein Hund ein zottiger Rettungsköter aus einem schattigen Teil der Stadt. Mein Hund besteht aus Umarmungen, nassen Küssen und wackligen Schwänzen, wenn ich eine käsige Scheibe Fleischliebhaber-Pizza esse, aber in dem Moment, in dem die Peperoni weg sind, ist er es auch.

8. Ich bin ein Hauptfall mit schwerer Agoraphobie

Ich bin nicht gerade ein guter Pluspunkt für eine Hochzeitsfeier oder ein Wiedersehen an der High School. Vergessen Sie die Datierung, ich muss das Haus verlassen. Um Hilfe zu bekommen, ging ich einmal zu einem bekannten Psychiater und fing an, ihr die Pillen zu holen, die mir beim Abnehmen helfen und den Kerl holen würden. Aber sie hatte ihre eigene Agenda. Nachdem sie mir von meiner ungewöhnlichen Angewohnheit gehört hatte, meinem imaginären Freund einen Teller aufzustellen, zog sie ihre Bifocals aus und steuerte mich zu ihrem Pop-all-the-Pills-Plan, den Sie brauchen. Zuerst sagte ich nein, aber ich glaube, sie hat auf lange Sicht gewonnen, weil sie mir drei Pillen gab, die ich gar nicht wollte: eine zum Aufstehen, eine zum Schlafen und eine zum Schlafen Fühlen Sie sich besser mit den ersten beiden Pillen.

9. Ich bin leicht verängstigt

Die meisten Menschen möchten sich mit der Person, mit der sie sich kuscheln, sicher fühlen, und ich kann mir nicht helfen, ich bin ein Schwächling. Also keine romantischen Fahrten oder Spaziergänge in den dunklen Wald des Schicksals für mich. Wenn Sie mich fragen, denke ich, sind die gruseligsten Wörter in der englischen Sprache, abgesehen von "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind immer noch im Rennen um Amerikas nächstes Topmodell zu sein", TAKE ME TO YOUR LEADER. Wenn die Außerirdischen jemals ihre krummen Luftbefeuchter und missgestalteten Fahrwerke zum Code bringen und diese Seite von Haifa landen, möchte ich nichts mit ihnen zu tun haben. Ich werde den Arsch rausholen und mein potentielles Romeo im Staub lassen. Soviel zur Liebe. Ich kuschle mich lieber in meine Chipstaubschichten. Die Aliens können mich nicht von dort bekommen.