Endometriose, Bewusstsein, voll verwirklicht | Gedanken | rgbsf.com

Endometriose, Bewusstsein, voll verwirklicht



Der Monat März ist der Monat der Endometriose. Wenn Sie nicht wissen, was Endometriose ist, rate ich Ihnen, es nachzuschlagen, da es sich bei diesem Artikel um Bewusstseinsbildung handelt. Ich versuche, ein Leben mit einer schweren Krankheit zu führen, die niemand sehen kann. Eine Krankheit, die mich gekostet hat, und viele Frauen mögen mir Jobs, Beziehungen, Geld, Würde und Stärke. An manchen Tagen kann ich nicht physisch aufstehen. Meine Bettlaken sind ständig mit Blut befleckt. Jeder Schritt, den ich mache, um zu meiner Auswahl an verschreibungspflichtigen Pillen zu gelangen, fühlt sich an, als würden Messer tiefer und tiefer in Orte graben, von denen ich nicht wusste, dass sie sie verletzen könnten. Ich nehme die Pillen, aber sie helfen nicht.

Ich nehme täglich Medikamente. Seit ich endlich im Juli 2010 mit der Krankheit diagnostiziert wurde, wurde ich mit einem Cocktail aus Hormonen und Schmerzmitteln behandelt. Wenn ich „Schmerzmedikamente“ sage, beziehe ich mich eigentlich auf rezeptfreie NSAIDs wie Advil, Aleve oder Motrin. Ärzte verschreiben niemals Patienten mit chronischen Schmerzen mehr. Die Gefahren, süchtig zu werden, sind viel zu groß. Ich war in der Notaufnahme, schrie und weinte und hatte so starke Schmerzen, dass sich mein Körper von der Hüfte nach unten verzog, und die Ärzte behandeln mich wie einen Drogensucher, wenn ich etwas Stärkeres als Ibuprofen verlange. Also sitze ich da und knalle Advil in der Hoffnung, dass das Gefühl, das ich mir nur vorstellen kann, ähnlich ist, als wäre es mehrmals am Tag in den Bauch geschossen worden. Die Hormone geben mir Migräne. Ich nehme Aspirin. Das Aspirin und mein verschreibungspflichtiges NSAID (das einzige halbzuverlässige Schmerzmittel, das ich habe) rissen Löcher in meinen Bauch und zwangen mich, ein oder zwei Wochen ohne Medikamente auszukommen.

Ich blute. Ich blute ständig und jeden Tag. Mein Eisengehalt ist niedrig. Ich bin immer blass. Ich leide unter Ausschlägen zwischen meinen Beinen, meinen Beinen und meinem Bauch. Ich habe drei Monate lang geblutet, habe nie einen Tag verpasst und habe nie nachgelassen. Wenn ich zum Arzt gehe, sagen sie mir, dass sie nichts tun können, um die Blutung zu stoppen. Sie erhöhen meine Hormone. Sie starten meine Zyklen neu. Sie geben mir Sahne für einen Ausschlag, den sie nicht identifizieren können.

Ich mache Diät. Ich habe meine Ernährung umgestellt und habe ständig Trends verfolgt, was gut für mich ist und schlecht für mich zu essen. Ich nahm an der allseits beliebten „Endometriose-Diät“ teil, die mir von meinen Ärzten für Naturwissenschaftler in Großbritannien und den Ernährungsspezialisten von Whole Foods zugespielt wurde. Ich habe in einem Monat 20 Kilo abgenommen und obwohl meine Schmerzen nur geringfügig besser waren, war ich extrem unterernährt und gefährlich dünn. Ich esse regelmäßig. An schlechten Tagen esse ich kaum etwas, aus Angst, dass ich alles aufwerfe, was meinen Bauch berührt. Ich gehe zum Arzt. Sie geben mir eine andere Pille.

Ich suche eine Behandlung. Kolposkopien und Laparoskope und transvaginale Ultraschall und vaginale physikalische Therapie und Hormontherapie. Mein Inneres wurde auf jede demütigende Weise gestochen und gestoßen. Mehr Medizinstudenten als Männer haben meine Vagina gesehen. Ich löse mich von mir. Zeitweise hatte ich mehr als fünf verschiedene Ärzte in zwei Ländern, die an meiner Behandlung arbeiteten. Ich mache diagnostische Operationen, die sich auf 30.000 Dollar belaufen. Bei 21 wird bei mir eine Endometriose im Stadium III diagnostiziert. Meine Organe verkleben sich bereits und es wird immer schwieriger für mich, meine eigenen Kinder zu haben. Ich kann vielleicht begreifen, aber mein Leben wird voller Fehlgeburten sein. Ich habe nicht mal einen Freund. Ich kann jetzt nicht über Kinder nachdenken. Meine Operation führt dazu, dass ich IBS entwickelt. Ich muss monatelang mehrmals am Tag erbrechen. Ich bekomme mehr Medizin.

Ich kämpfe Schlachten. Die extrem aggressive Hormontherapie, die ich geplant habe, wird von meiner Versicherungsgesellschaft ständig abgelehnt. Die Behandlung wird meistens zur Unterstützung der Chemotherapie eingesetzt. Die Nebenwirkungen sind erschreckend. Dauerhafter Knochenschaden und -verlust, extreme Hitzewallungen, Diabetes, chronische Migräne, Gewichtszunahme und dauerhafte Stoffwechselveränderung, Verlust von Darm- und Blasenkontrolle, Verlust von Muskeln, Haarausfall, extreme Depression, Angstzustände und Selbstmordgedanken. Meine Versicherungsgesellschaft sagt mir, dass sie für eine Ablation oder eine Hysterektomie bezahlen werden. Alles an dieser Krankheit erfordert Opfer. Ich muss meinen Körper opfern, um meinen Schmerz zu beenden. Aber die Leute verstehen diese Behandlung nicht. Sie verstehen Chemotherapie. Sie verstehen Krebs, HIV, Herzkrankheiten und Organversagen. Sie weigern sich, eine Krankheit zu verstehen, die sie nicht sehen können, eine Krankheit, die mich nicht umbringt. Ich kann den Leuten nicht erzählen, dass Endometriose wie Krebs oder HIV ist, weil meine Endometriose mich nicht umbringt. Aber manchmal, denke ich, ist es irgendwie so.

Ich überkompensiere. Ich drücke mich im Fitnessstudio härter als die meisten Männer, auch wenn mich die körperlichen Schmerzen immer schwer machen. Ich bin begeistert, suche und führe Abenteuerrennen und Hindernisrennen und reise und versuche, die besten Noten und die meisten Auszeichnungen zu bekommen, an allem beteiligt zu sein, an dem ich beteiligt sein kann. Ich erlaube mir nicht, mich auszuruhen, weil ein Teil von mir da ist das fühlt sich immer weniger an als alle anderen. Ich bin kaputt und bemühe mich jeden zu überzeugen, dass ich nicht bin. Ich öffne mich sehr selten über meine Krankheit, und selbst wenn ich es tue, erspare ich die blutigen Details. Ich schone die Tatsache, dass gut 70% meiner Woche darin besteht, mit Heizkissen, Wärmflaschen und Tablettenfläschchen im Bett zu liegen, während ich weine und schreie, weil ich nur nicht weiß, was ich sonst noch tun soll.

Ich fürchte. Ich hasse es, wenn die Leute mir sagen, dass ich das überwinden kann, dass die Dinge besser werden, dass ich mich besser fühle. Meine Krankheit wird nicht besser. Es wird schlimmer. Je älter ich werde und je mehr ich blute, umso mehr werde ich ein Sklave meines ständigen Schmerzes. Ich fürchte, dass ich niemals erreichen werde, was ich will, weil ich immer von Schmerzen zurückgehalten werde. Ich befürchte, dass alle meine ernsten Beziehungen mit Betrug enden, weil ich in einer normalen sexuellen Beziehung nicht funktionieren kann. Ich fürchte, dass alle zukünftigen Beziehungen das gleiche Ende haben werden. Ich erinnere mich an die Zeit, als ein Junge, den ich liebte, mir verärgert sagte: „Sie werden niemals in der Lage sein, einem Mann so zu gefallen, wie Sie sollten.“ Er versuchte, mein Blut aus seinen Laken zu reinigen.

Ich befürchte, dass diese Krankheit mich ständig von meinem eigenen Leben isoliert. Ich fürchte, dass es nicht meine Geschichte sein wird, glücklich und gesund zu sein. Ich befürchte, dass meine Interaktionen mit Menschen weiterhin durch die Wahrnehmung beeinträchtigt werden, dass ich nur vorgeben würde, für die Aufmerksamkeit unglücklich zu sein. Ich möchte kein Mitgefühl. Die meiste Zeit möchte ich nicht, dass jemand weiß, dass ich krank bin. Ich will Normalität. Ich möchte jemand sein, dessen Leben nicht in den Wartezimmern von Arztpraxen und Notaufnahmen, auf der Couch oder im Bett vor dem Fernseher verschwendet wurde. Ich fürchte, die Menschen werden sich nie die Zeit nehmen zu verstehen und werden immer fragen, warum ich mich nicht niederlassen kann, warum ich keine Kinder habe, warum ich es nie schaffen kann, eine Beziehung aufrecht zu erhalten, warum ich erst spät zur Arbeit gekommen bin , warum bin ich überhaupt nicht zur Arbeit gekommen, warum werde ich von jedem Job gefeuert, warum kann ich nicht einfach darüber hinwegkommen?


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