Grace Dunham wurde vielleicht nicht von Lena belästigt, aber meine Schwester belästigte mich | Gedanken | rgbsf.com

Grace Dunham wurde vielleicht nicht von Lena belästigt, aber meine Schwester belästigte mich



Triggerwarnung

Als ich 4 Jahre alt war, wurde ich von meiner Schwester belästigt. Sie war 9. Vielleicht ist belästigt nicht das richtige Wort. Worte wie „Belästigung“ und „Vergewaltigung“ tragen das Gewicht des Verstehens und der Zielsetzung im eigenen Tun mit sich, und 19 Jahre nach der Tatsache gibt es keinen Teil von mir, der ansieht, was mit mir oder den Handlungen meiner Schwester mit böswilliger Absicht passiert ist . Trotzdem fühle und fühlte ich mich immer noch als Opfer, und trotz der Unschuld meines Raubtiers fiel es mir schwer, mit dem Gedanken umzugehen, dass meine erste sexuelle Begegnung stattgefunden hatte, bevor ich alt genug war, um es vollständig zu verstehen es geschah

Vor kurzem wurde das Internet in pelzigen Passagen in Lena Dunhams Memoiren zerfetzt, von denen einige behaupten, dass sie in die Belästigung ihrer jüngeren Schwester Grace Dunham verwickelt sei. Die Reaktionen darauf reichten von Empörung, die sie scheinbar über diese Interaktionen witzelt, bis zu Empörung, dass man eine 7-jährige als sexuelles Raubtier betrachten würde. In Dunhams Fall glaube ich, dass die wichtigste Information hier ist, dass sich ihre Schwester nicht als Opfer erlebt, und das ist eine wichtige Unterscheidung. Ich würde sicherlich niemals vermuten, jemandem, der das Opfer sexuellen Missbrauchs nicht fühlt, zu sagen, dass er Unrecht hat. Ich denke jedoch, dass dies die Möglichkeit bietet, sich ausführlicher darüber zu unterhalten, wie wir als Gesellschaft mit solchen Situationen umgehen, und was noch wichtiger ist, was tun wir, wenn sich Kinder von einem anderen Kind sexuell missbraucht fühlen?

Als ich 4 Jahre alt war, gab es keinen Teil von mir, der verstanden hatte, was los war. Ich erinnere mich, dass mir gesagt wurde, ich solle unter die Decke gehen und lecken, und wenn ich fertig war, würde sie dasselbe tun. Ich erinnere mich, dass ich es nicht wollte, weil der 4-jährige dachte, es schmeckt ekelhaft. Ich erinnere mich, dass ich nicht wusste, ob ich etwas sagen sollte, aber noch wichtiger: Ich erinnere mich daran, dass ich nicht wusste, was ich erzählen würde. Das Problem ist, dass der 4-jährige mich nicht das Vokabular oder das Verständnis hatte, um es zu sagen oder zu stoppen. Außerdem war ich mir nicht sicher, ob ich vielleicht auch etwas falsch oder schlecht gemacht hatte. Also habe ich getan, was 4-jährige tun, wenn im Dunkeln schlimme Dinge passieren - ich bin schlafen gegangen.

Als ich 13 war, hatte ich endlich das Vokabular und das Verständnis, um zu wissen, was mit mir passiert ist. Es war das erste Mal, dass ich genug wusste, um zu wissen, dass ich 4 Jahre alt war, und es war nicht meine Schuld und ich hatte nichts falsch gemacht. Es dauerte Monate, bis ich den Mut hatte, meine Mutter davon zu überzeugen. An dem Tag, als ich es endlich tat, zitterte ich. Ich erinnere mich an das Weinen und das Gefühl totaler Scham, das mich überwältigte, als mir klar wurde, dass ich eine Schwester bezog, die ich sonst sehr liebte und die mir seit unserer Kindheit nichts angetan hatte.

Ich weiß nicht genau, was ich erwartet hatte, als ich es erzählte, aber es war sicherlich nicht die Reaktion, die ich erhalten habe. Nachdem ich es meiner Mutter erzählt hatte, schrie sie mich an, weil ich so wütend und brüllend war, hauptsächlich aus Frustration: „Was soll ich jetzt tun? Sie war ein Kind? «Ich rannte aus meinem Haus und weinte, wütend auf sie. Ich habe es nur zwei Blocks geschafft, bis die damalige Freundin meiner Schwester mich einholte und mich nach Hause fuhr. Als ich dort ankam, weinte meine Schwester und meine Mutter sagte mir, ich solle mich entschuldigen. Ich war damals für das "Fliehen" geerdet und in den zehn Jahren, seitdem, haben wir nie wieder davon gesprochen. Worte können das Gefühl von Scham und Einsamkeit, das ich in dieser Nacht beim Einschlafen verspürte, nicht richtig beschreiben. Da lernte ich, wie wichtig es ist, hässliche Wahrheiten für sich zu behalten.

Ein paar Wochen später hatte die Freundin meiner Schwester eine Panne auf unserer Veranda, als sie sich von ihrer eigenen Schuld befreien wollte, als sie mit ihrem jüngeren Bruder als kleines Kind sexuell nachforschte. Meine Schwester sah mich dann mit einem halben Lächeln an und sagte zu ihr: „Das haben wir auch, aber wir sind okay. Es ist in Ordnung. Sie waren nur ein Kind. «Ich lächelte ein halbes Lächeln und erinnerte mich daran, was sich vor Wochen ereignet hatte, und zog mich in mein Zimmer zurück, wo ich mich in den Schlaf weinte.

Wenn ich jetzt als Erwachsener zurückblicke, weiß ich in meinem Herzen, dass meine Mutter zumindest teilweise recht hatte. Es war Jahre her und sie war nur ein Kind. Was sollte sie tun? Und das ist das Problem. Niemand weiß, was sie oder jemand in diesen Situationen tun soll. Stattdessen haben wir die Wahl, Kinder entweder als sexuelle Raubtiere zu bezeichnen oder die Gefühle derjenigen, die sich von ihnen als Opfer fühlen, abzulehnen. Keine dieser Optionen fühlt sich zufriedenstellend an. Keiner von ihnen fühlt sich für beide Parteien richtig oder als Gerechtigkeit.

Glaube ich, dass Lena Dunham ihre Schwester sexuell belästigt hat? Glaube ich, dass meine Schwester mich sexuell belästigt hat? Ich weiß es nicht. Es ist eine Frage, die mich verfolgt und endlose Nächte gefüllt hat. Ich liebe meine Schwester sehr und heute ist sie eine wunderbare Mutter, bei der ich keinerlei Vorbehalte gegen die Sicherheit ihrer Kinder habe. Ich weiß, dass ihre Kinder in Sicherheit sind und dass sie keine sexuellen oder sonstigen Kinder gefährdet. Aber ich war nie in der Lage, sich mit dem, was mir als Kind passiert ist, vollständig auseinandersetzen zu können, weil ich immer das Gefühl hatte, dass dies genau das ist, was Kinder tun, und ich lag falsch, weil ich es irgendwie mit meinem eigenen Unbehagen „schmutzig“ gemacht hatte Gefühle darüber. Kinder erforschen mit ihren Körpern und manchmal auch anderen, und das ist Teil des Erwachsenwerdens.Ich finde jedoch, dass diese flüchtige Abkehr von solchen Verhaltensweisen echte emotionale Konsequenzen stört.

Wir als Gesellschaft müssen ehrlich über sexuelle Begegnungen zwischen Kindern diskutieren. Es wird unbequem sein und sollte es sein, aber es muss getan werden. Was sind praktische und nicht-geistig schädliche Grenzen und wie zeichnen wir diese für Kinder, die Sex oder Sexualität nicht verstehen? Am wichtigsten ist jedoch, dass wir die Eltern mit den richtigen Werkzeugen ausstatten müssen, um diese Situationen anzugehen. Diese Situationen sind weitaus häufiger als jeder von uns gerne zugeben oder darüber nachdenken möchte. Für das Wohlergehen beider Kinder ist es genauso wichtig, dass wir nicht überreagieren, wie es ist, dass wir nicht unterreagieren.

Als ich 4 Jahre alt war, wurde ich von meiner Schwester belästigt. Sie war 9 Jahre alt. Sie war kein sexuelles Raubtier, aber ich war immer noch ein Opfer und das ist der Punkt.


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