Wie gehe ich ins Fitnessstudio, für kleine, schwule Männer? | Gedanken | rgbsf.com

Wie gehe ich ins Fitnessstudio, für kleine, schwule Männer?



Sie beginnen mit dem Schwimmen. Sie schwimmen, weil die meisten anderen Schwimmer Septuagenarier sind und älter sind, und es ist unwahrscheinlich, dass Sie jemanden sehen, den Sie kennen. Schwimmen ist wahrscheinlich auch die Sportart, die Sie als Kind gerne gemacht haben, nicht wegen der Speedos, sondern weil Sie mit niemandem sprechen mussten. Tatsächlich ist es der Mangel an zwischenmenschlichen Kontakten, der den Pool für Sie als kleines schwules Kind so attraktiv machte. Die Homoerotik des Teamsports war zu viel, um damit umzugehen. Außerdem wird in Gruppen nie etwas erreicht. Ayn Rand hat das gesagt.

Das andere Gute am Pool ist, dass Sie, obwohl Sie 120 Pfund wiegen und keine Muskulatur haben, einer der schnellsten Menschen dort sind. Für sanfte Schläge ist einiges an Übung erforderlich, es sind keine Anspielungen vorgesehen, und die buffigen Jungs, die „für einen Triathlon trainieren“ oder „einfach nur Kardio trainieren“, halten keine Kerze vor Ihnen, ehemaliger „Wettkampfschwimmer“. Niemand erkennt Sie an sind Rennen, aber das Gefühl, den 6'4 '' Mann im knappen roten Tacho zu schlagen, ist nicht weniger triumphierend. Du denkst an den Uni-Ruderer, mit dem du dich früher verbunden hast, und du hast das Gefühl, etwas gewonnen zu haben.

Der Prozess des Schwimmens ist besser als Sie sich erinnern, viel besser. Einige der anderen Leute sehen gut aus, und Sie fühlen sich jetzt nicht mehr so ​​schlecht, weil Sie offiziell schwul sind und kein verschlossenes Geschwätz.Du fühlst dich ein bisschen schuldig, aber hey, jeder muss seinen Kopf drehen, um zu atmen, richtig?

Du träumst davon, die Liebe deines Lebens in diesem Pool zu treffen. Sie wissen nur, eines Tages werden Sie sich neben dem bezaubernden Hispanic-Typ im schwarzen Störer abspülen, und er wird lächeln und fragen, ob Sie zu Mittag essen wollen. Das passiert natürlich nicht, aber es kommen jeden Tag neue Leute, und wer weiß? Alles ist möglich.

Es wird sowieso keine Rolle spielen. Nach ein paar Wochen Schwimmen stellen Sie fest, dass Ihre Armmuskulatur ein wenig gewachsen ist und Ihre Schultern etwas größer sind. Sie schauen in den Spiegel und finden sich fast attraktiv. Sie erinnern sich daran, dass Sie für eine bestimmte Nische immer mindestens eine 6 sein werden, was für Leute ohne Twink-Fetische eine 4,5 bedeutet. Jetzt verbessern Sie Ihr Selbstbild auf eine 5, und Sie ändern Ihren Körpertyp auf OkCupid von "Skinny" in "Thin". Sie bewegen sich in der Welt auf.

Sie beginnen Kleidung und Toilettenartikel im Fitnessstudio zu lassen. Sie fühlen sich dort wohl beim Duschen. Sie bemerken, dass das Fitnessstudio sich langsam in Ihr tägliches Gespräch einschleicht. „Ja, ich gehe raus, ich muss erst ins Fitnessstudio gehen.“ „Ich rufe dich in einer Stunde zurück, ich gehe jetzt ins Fitnessstudio.“ Sie essen mit Ihrer Großfamilie zu Abend. und ältere Verwandte, die Sie mit einem Holocaust-Überlebenden verglichen haben (wir sind Jüdinnen, es ist zulässig), kommentieren Ihren verbesserten Körperbau. "Und Sie scheinen auch glücklicher zu sein!" Sagen sie. Und du bist.

Sie aktualisieren. Sie beginnen auf dem Laufband zu laufen. Sie sind in den ersten Tagen ein bisschen nervös im Cardio-Raum, was mit all den anderen Menschen und allen anderen ist. Gesichter sind dort oben zu sehen, nicht wie im dreistöckigen Pool, und Sie könnten auf jemanden treffen, den Sie kennen, möglicherweise sogar eine ehemalige Verbindung. Na und! Du bist eine Fitness-Ratte. Sie müssen Ihr tägliches Training in Anspruch nehmen, sonst fühlen Sie sich einfach nicht wie Sie selbst. Das sagen die Leute; das sagst du.

Die Fähigkeit, auf Ihren iPod zu hören, ist ein großer Pluspunkt, und Sie fragen sich, wie Sie es jemals geschafft haben, ohne Shakira, die Beatles oder Childish Gambino längere Zeit zu schwimmen. Sie werden feststellen, dass Reggaeton Sie besonders belastet, und Sie haben sich nie geiler gefühlt als auf diesem Laufband. Und jetzt, da du diese sexy Fitness-Ratte bist - nein, noch besser, Turnhase -, hast du das Vertrauen, rauszugehen und es zu kriegen ... gurl!

Eines Tages steigen Sie nach den üblichen 5 km aus dem Laufband - keine große Sache - und nehmen einen Schluck aus Ihrem Nalgene. Du stehst da in deinem XS American Apparel V-Neck, die Hände in die Hüften gestemmt, und merkst, dass du - ja, du, du kleiner, schwuler Elf! - könnte eigentlich eine Ratte im Fitnessstudio sein.

An diesem Tag wissen Sie, dass die Zeit gekommen ist. Es ist Zeit für dich, ein Hot Gay Guy zu werden.

Der Hot Gay Guy unterscheidet sich sehr vom "süßen Gay Guy", den deine Freundinnen dich nennen. Hot Gay Guys sind eine ganz andere Ebene, eine besondere Art von Super-Fitness-Ratten. Sie gehen in verschiedene Bars, haben verschiedene Freunde, arbeiten in verschiedenen Jobs. Sie müssen sich nicht einmal mit den Hot Gay Guys unterhalten, geschweige denn auf sie einwirken. Sie sehen sich glücklich, wenn man Sie seinen Flügelmann nennt.

Sie schließen die Wasserflasche und gehen an den anderen Läufern auf ihren Laufbändern vorbei, den dürren Mädchen und den übergewichtigen Jungs, und Sie denken, Sie hätten sie übertroffen. "Ich lasse dieses b-tch laufen, Sie sind nur ein Hundelauf", sagt Childish Gambino in Ihrem Ohrhörer. Sie nicken zustimmend mit dem Kopf. "Warum ja. ICH BIN dieses b-tch. "

Sie schlendern beiläufig nach unten, als hätten Sie das schon zig Mal getan. Und dann ist es da. Sie haben jetzt das Gebiet von Hot Guys betreten. Dies ist der Kraftraum.

Sie bemerken sofort den Bizeps, den unglaublich gewölbten Bizeps, den Sie vergessen haben, als andere reale Menschen, außer Ryan Gosling und Pornostars. Diese Herkules-Kerle pumpen Eisen, und Sie erinnern sich, dass der Begriff eine wörtliche Bedeutung hat.

Eine Pumpe, zwei Pumpen - ihre Fäuste ballen eine doppelt so schwere Stange wie Sie, ihre Schläfen sind mit großen, intensiven Schweißtröpfchen bedeckt. Sie verstehen jetzt, warum sie "Schwitzen von Kugeln" nennen, und Sie verstehen, dass dies etwas ist, das Sie niemals erleben werden. Jedenfalls nicht hier. Nicht jetzt.

Der Song endet, und jetzt hören sich nur noch Leute an, die grunzen und Metal klirren. Der Kraftraum ist nicht nur Hot Gay Guys, sondern geradezu heterosexuell. Dies ist die Sportlerversion eines WASPs-Country-Clubs. Dies ist eine Mittelklasse-Gymnastikklasse, und Sie sind die letzte Wahl. Nochmal.

Sie tun so, als hätten Sie einen Anruf erhalten und müssen gehen. Nicht dass dich jemand bemerkt hätte. Du verblasst praktisch in der Luft, du dünnes kleines Ding. Du rennst die Treppe hoch, rennst so schnell du kannst weg. Sie könnten Ihre Wasserflasche in der Hitze des Augenblicks vergessen, aber Sie werden nicht den Mut haben, es wieder zu tun. Vielleicht werden Sie morgen das Verlorene und das Gefundene überprüfen.

Morgen, wenn Sie wieder auf dem Laufband sind. Du musst deine 5k machen. Sie fühlen sich einfach nicht wie Sie selbst, wenn Sie es nicht tun. Sie sind doch eine Ratte aus dem Fitnessstudio.


Bild - Shutterstock Foto

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