Die Wahrheit sagt, dass meine Depression mich wirklich definiert

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Autor: Gregory Harris
Erstelldatum: 15 April 2021
Aktualisierungsdatum: 24 Marsch 2024
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Meine Depression sagt mir, dass ich kaputt bin.

Es ist ein Satz, der sich in den letzten Tagen in meinem Kopf wiederholt hat. Ich bin kaputt. Mein Herz ist gebrochen. Meine Seele ist gebrochen. Mein Geist fühlt sich an, als wäre er auch unwiderruflich gebrochen. Ich habe das Gefühl, dass der Aufstieg, durch den ich gekämpft habe, gerade steiler geworden ist und ich selbst bin schwächer geworden. Ich kämpfe jeden Tag mit einem Lächeln auf meinem Gesicht aus Angst, dass jemand, der den Schmerz darunter sieht, das wahre Ich sehen würde.

Ich spreche mit meiner Depression, als wäre es eine andere Person. Es besucht mich von Zeit zu Zeit und ich weiß nie, wie lange es bleiben wird. Wir geraten in Streit und kämpfen ständig darum, wer sich durchsetzen wird. Ich sage immer wieder, dass ich es bin, aber im Moment bin ich nicht sicher, ob es

Ich zerbreche mich so leicht, dass ich nie gedacht hätte, dass es mich verletzen würde. Ich vermisse eine Zeit, als ich den Tag ohne Ativan überstanden habe. Ich vermisse es nicht, daran denken zu müssen, meine Antidepressiva jeden Tag einzunehmen. Ich vermisse nicht das Gefühl, aus dem Bett zu steigen, war eine lästige Pflicht und meine Gefühle waren keine Belastung.


Denn gerade jetzt fühlen sich meine Gefühle wie eine Last an. Ich habe das Gefühl, dass ich den Leuten nicht ehrlich sein kann, ohne dass sie sich Sorgen machen, dass ich etwas Unüberlegtes tun werde. Ich bin der Depression müde, dieses große Stück von mir zu sein, das ich ständig zugeben muss. Es fühlt sich an wie etwas, das ich einfach versteckt halten und mich nicht definieren lassen möchte.

Die Wahrheit ist jedoch, dass mich meine Depression definiert. Es ist ein Teil von mir, ein großer Teil. Es trägt zu all meinen Entscheidungen und meiner starken Paranoia bei, nicht gut genug zu sein.

Wenn ich anfange, Leute zu treffen, muss ich ihnen sagen, dass ich nicht mehr als ein Glas Wein habe, weil es meine Antidepressiva vermasselt. Ich kann diesen einen Satz nicht ohne die nachfolgende Erklärung sagen, warum ich Antidepressiva nehme.

Ich hasse es, mich zerbrechlich zu fühlen. Ich hasse es, wie jemand mich ansieht, nachdem ich ihm von meiner Depression erzählt habe. Ich hasse das Gefühl, als wäre etwas von Natur aus mit mir nicht in Ordnung, obwohl ich tief im Inneren das Gefühl habe, dass etwas nicht stimmt.


Meine Mutter fragte einmal, ob es das Schlimmste wäre, Antidepressiva für den Rest meines Lebens zu haben? Es wäre nicht das Schlimmste, aber dann muss ich zugeben, dass dies eine chronische psychische Erkrankung ist, mit der ich für den Rest meines Lebens kämpfen werde. Ich möchte es nicht als etwas betrachten, das ich nicht heilen kann, weil ich nicht an seine Langlebigkeit glauben möchte.

Aber es gibt etwas sehr Merkwürdiges, wenn ich meine Geschichte erzähle. Ich treffe andere Leute, die genauso fühlen. Ich treffe Leute, die sich schuldig fühlen, dass die Depression dazu führt, dass sich die Dinge 100-mal schlechter fühlen, als sie tatsächlich sind. Ich treffe Leute, die das Gefühl haben, dass in ihrem Leben wirklich nichts falsch ist. Sie scheinen einfach nicht glücklich zu sein.

Das ist die Sache mit Depressionen, es gibt keinen wirklichen Grund dafür, Sie tun es einfach. Es ist ein Teil Ihres Gehirns. Es ist etwas, das aus irgendeinem Grund deine Realität ist. Es gehört auch mir.

So komme ich durch die schlechten Tage und versuche, mich daran zu erinnern, dass mein Gehirn mir sagt, dass ich kaputt bin oder dass irgendetwas mit mir nicht stimmt. Ich habe einen etwas härteren Kampf als manche, aber ein bisschen leichter als andere.

Sie können Ihre Kämpfe mit niemandem vergleichen. Sie können nicht zulassen, dass Ihre psychische Erkrankung Sie für wertlos hält. Sie müssen die innere Stärke finden, die Sie bis hierher gefunden haben, und die Kraft daraus ziehen, wenn die Tage hart werden.

Depressionen sind ein Teil von mir, aber sie gehören mir nicht. Es gehört dir auch nicht. Nicht jetzt. Niemals.