Was Ihr Lieblings-Bekleidungsgeschäft über Sie sagt

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Autor: Robert Simon
Erstelldatum: 18 Juni 2021
Aktualisierungsdatum: 23 Marsch 2024
Anonim
Was Ihr Lieblings-Bekleidungsgeschäft über Sie sagt - Die Gedanken
Was Ihr Lieblings-Bekleidungsgeschäft über Sie sagt - Die Gedanken

Für immer 21: Jeder sagt, du bist kitschig und billig, aber du, mein Freund. Du weißt es besser. Sie wissen, dass dies nur eine Phase ist, und es gibt keine Möglichkeit, dass Sie tatsächlich festes Geld für Elfenbeinhäkel-Beuteshorts ausgeben werden, weil Sie in einem Jahr dafür zu edel sein werden. Sie sind nicht sentimental mit Ihrer Kleidung, und wenn Sie etwas ruinieren, spielt es keine Rolle. Das Ankleiden ist für Sie eine Frage der Praktikabilität - oder wirklich so praktisch, wie es ist, Pailletten im Schritt zu haben.


J. Crew: Sie können entweder: A) in einer Stadt mit einem noch funktionierenden Country Club wohnen; habe eine Großtante namens Muffy, Kitty oder Bunny; und sagen Sie gelegentlich etwas, das #onepercentproblems schreit; oder B) sind tatsächlich mit Tätowierungen bedeckt, würden sich wahrscheinlich aus einem dieser Country-Clubs rausschmeißen und "Ihren Tritt" davon abhalten, "den Status quo zu unterlaufen".

Zara: Sie haben Champagnerwünsche in Bezug auf ein Budget von Martinelli, auch wenn Sie oft die Tatsache außer Acht lassen, dass Martinellis immer noch ziemlich schickes Zeug zum Trinken sind. Sie sagen, Sie bekommen einen Deal, aber der Rest der Welt weiß, dass Sie immer noch über den Grenzen der Zweckmäßigkeit stehen, wenn es darum geht, Ihr Geld auszugeben. Träum weiter von diesem Celine-Traum, Baby. Eines Tages können Sie sich die REAL Trapeze-Tasche leisten.


Chanel: Sie sind hier einmal reingekommen, um sich einen Lippenstift oder einen Nagellack anzuschauen, weil Sie dachten, Sie könnten sowieso die ECHTEN Erfahrungen machen, oder? Sie verehren Holly Golightly (die Filmversion, nicht das Buch, auch wenn sie im Film nicht einmal Chanel getragen hat) und Ihr Tumblr ist mit rauchigen Schwarzweißfotos alter französischer Filmstars gefüllt. Sie sagen den Leuten, dass Sie die Subversion dieses ungeheuerlichen Doppel-C-Brandings verstehen, aber so helfen Sie Gott, Sie werden diese Welt mit einem 2.55-Namen hinterlassen, oder Sie werden beim Versuch sterben.

HM: Forever 21 für etwas mehr erwachsene Leute (so wie Forever 25? Vielleicht?) Sie lesen sich all die trendigen Sachen durch und versuchen, sich selbst in den #Businesscore-Bereich zu bringen, um nur fünf weitere melierte T-Shirts und ein Paar zu haben $ 20 Jeans jedes Mal. Und wenn Sie ein Preisschild sehen, das über die Obergrenze von 40 Dollar hinausgeht, stellen Sie fest, dass Sie sich in Ihre Mutter verwandeln, denn wie Sie wollen, zahlen Sie in diesem Laden so viel Geld, ganz zu schweigen von einem einzigen Artikel.


Nike: Sie können nicht einmal… Sie haben nicht die Zeit, um mit diesem Unsinn fertig zu werden. Sie brauchen Ihre Turnschuhe, Ihre Leggings als Arbeitshose, wenn Sie sie in Stiefel stecken, und eine Vielzahl anderer Tanks und T-Shirts, die hier und da ein bisschen komisch sein können, aber der ultimative Zweck sind, Sie bequem, mobil und bequem zu halten bereit, was auch immer anzunehmen, wann immer Sie es brauchen. Entweder gehen Sie jeden Morgen um fünf Uhr morgens ins Fitnessstudio, oder Sie haben noch nie einen Fuß in ein Fitnessstudio gesetzt und möchten auf Ihrem Sofa bequem sitzen und auf Netflix sitzen.

Spalt: Wie H & M, aber für Menschen, die wirklich genug wissen, um nicht nur ihr Leben zusammen zu haben, sondern auch das Leben der Menschen um sie herum. Sie sind die Mutter Ihrer Freundesgruppe und entschuldigen sich absolut unter null.

Ziel: Kommen Sie für die $ 20-Badeanzüge, bleiben Sie für 4: 1 für Bounty-Handtücher! Sie sind kein Nonsens, klug und verstehen ehrlich nicht, warum jemand anderswo hingehen würde. Es gibt 6 Packungen Unterhemden UND Vakuumfilter! Manchmal trotzen Sie den frühen Morgenstunden für Designer-Kollaborationen und fühlen sich gut in Ihrem Spiel, aber meistens sind Sie mit einem versierten Paar Mossimo-Booties zufrieden, denn die Hälfte Ihres Ruhmes zahlt 1/8 des Preises für die gleiche Sache sonst rockt gerade.

Ausdrücken: Du sagst dir, dass du bist nur für die Verkaufsbehälter gehen, aber seltsam angezogen von der Auswahl an Partykleidern, bei denen Sie nur helfen können. Sie sind so glänzend, so spinnig, so funkelnd. Und obwohl Sie wissen, dass Sie wirklich nicht in eine Ästhetik eintauchen sollten, die ein wenig an einen europäischen Nachtclub erinnert, meine ich… warten Sie, der gleiche Schnitt kommt in 5 Farben? Du nimmst sie alle.

Online-Shopping-Händler: Sie sind ein riskanter Waffensohn, und Sie können sich wirklich darauf verlassen, dass Sie Ihren Hintern zur Post bringen und Ihre Kleidung zurückschicken können, falls dies nicht das ist, wonach Sie gesucht haben Kreide es bis zum Verlust und verschiebe alle Fehler (ok, betrunken) an den Geburtstagen deiner jüngeren Cousins. Aber das Risiko ist wirklich Teil des Spaßes, und wer möchte nicht gerne kleine Geschenke erwarten, die in der Post erscheinen ?!

Gebrauchtwarenladen: Sie wurden beim Konzept von „Normcore“ bemerkenswert ärgerlich - es gibt ein Kunst Was Sie tun, und ein Etikett auf Ihre Schnäppchenjagd zu schlagen, ist geradezu unhöflich. Immer wenn Ihnen jemand sagt, wie viel er für seine Kleidung ausgegeben hat, lachen Sie direkt, weil es wahrscheinlich mehr war als das, was Sie für Ihr gesamtes Outfit ausgegeben haben. Sie haben patentierte Methoden, um „das Gute“ zu finden, und teilen diese Fähigkeiten nur mit den Menschen, die Sie wirklich lieben. Niemand sonst verdient es zu wissen.

Macy´s: Sie sind bereit, eine ganze Reihe von Sünden zu ertragen - vollgestopfte Kleiderständer, wahnsinnige Menschenmengen, die Art von Parfümboden, die einen Elefanten ersticken würde, Verkäufer, die eindeutig lieber irgendwo anders wären als hier - für zwei Dinge: 1) massive Verkäufe und die Gutscheine, die Sie noch mehr Schnäppchen machen; und 2) die Tante Annes Brezel erhalten Sie am Kiosk direkt vor dem Laden.

Trainer: Hon, können wir dir helfen?


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