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Warum ich dir sage, ich liebe dich



Worte haben für mich immer mehr Kraft als nur Handlung getragen. Vielleicht ist es eine kreative Neigung, aber wie Worte gesagt, konstruiert und ausgewählt werden, hat Bedeutung. Wörter konstruieren Geschichten und vermitteln Emotionen, insbesondere im Zeitkontext.

Aber das Fehlen von Wörtern hat auch Bedeutung. Es ist viel einfacher zu nicht artikulieren, was wir wollen. Es ist viel einfacher, unsere Gefühle im Ungesagten abklingen zu lassen. Warum machen wir das? Warum glauben wir, dass wir in der Zeit so glücklich sind, die Wahrheit aufzuhalten? Warum taucht das Ungesagte nur in Verzweiflung auf? Denn in diesen verzweifelten Momenten erkennen wir, dass wir nicht rechtzeitig unendlich sind und bei den zweiten Chancen unsterblich sind. Diese flüchtigen Momente sind unsere letzten Chancen, unsere letzten Worte. Und ich habe mich oft gefragt, wie meine letzten Worte aussehen würden.

Ich habe während des Schuljahres einen Tag darüber nachgedacht. Ich lag auf meinem Bett und durchflog Passagen von Fitzgerald. Ich hätte die Lesungen für meine Klasse nachholen sollen, aber ich ließ es abrutschen. Ich lasse die Not fallen. Ich bin selbstsüchtig und denke törichterweise, dass ich auf Zeit unendlich bin. Ich habe viel Zeit, um die Lesungen später zu machen, ist die Lüge, die ich mir selbst erzähle. Darüber hinaus möchte ich mich den Worten und der Sicherheit der Geschichte hingeben, denn die Geschichte hat mich mehr gelehrt als je ein Klassenzimmer je, und Fitzgerald mehr als jeder Professor.

Aber dann klingelte mein Telefon. „Madre“ blitzte auf dem Bildschirm auf, weil „Mama“ zu Mainstream wäre und ich die Sprachen, die ich einmal so gut sprach, nicht mehr loslassen kann. Ich denke, es ist eine menschliche Natur. Ich denke, ich will mich naiv halten.

Ich lasse es dreimal klingeln, weil drei wie eine ganze Zahl erscheinen oder in der Geschichte, die es gemalt hat. Bevor sich der 4. Klingelton manifestieren konnte, antwortete ich und unser Klischee-Dialog begann. Seitdem ich ausgezogen bin und versucht habe, meine eigene Heimatdarstellung zu schnitzen, hat meine Mutter es geschafft, mich täglich anzurufen. Am Anfang war es neu - Gespräche waren fließend, es gab viel zu sagen. Aber in der dritten Woche wurde es auf ziemlich humorvolle Weise zur Routine. Unsere Gespräche beginnen mit den Begrüßungen und fingen dann mit trivialen Berichten an, was ich gegessen habe und ob ich noch krank bin. Meine Mutter beginnt dann mit der Behauptung ihrer Hühnergrippe und wie der örtliche Punjabi-Nachrichtensender dies und das sagt. Ich nicke nur und gebe ihr eindringliche Bestätigungen, während ich normalerweise selbst aktiv bin. Normalerweise versuche ich proaktiv zu sein, während meine Mutter streift. Vielleicht bereite ich meine nächste Mahlzeit vor, fange an zu putzen oder Hausaufgaben zu machen, während ich sie an den Sprecher setze. Sie wären überrascht, für wie viel eine indische Mutter endlos reden könnte und wie viel Sie in derselben Zeit erreichen können. Aber heute tue ich keine dieser proaktiven Maßnahmen und lege mich einfach mit meinem Buch vor mir auf das Bett und der Stimme meiner Mutter in den Ohren.

Irgendwann wird etwas die Schlussfolgerung auslösen. Vielleicht ist es eine dringende Erkenntnis, dass mein Essen verbrannt wird oder ich zu spät zum Unterricht komme. Heute war es das letzte. Wenn ich meiner Mutter davon erzähle, kann ich ein bisschen Zögern und Trauer in ihrem Ton spüren. Ich kann spüren, wie sie nicht will, dass ich gehe, wie sie nicht möchte, dass dieses Telefonat noch nicht beendet wird. Ich kann die Sehnsucht spüren, mich zu sehen, den mütterlichen Instinkt, sich festzuhalten. Ich kann das alles an ihrem Stottern und der Unfähigkeit erkennen, mich zu verabschieden, also beginne ich es zuerst und ende so: Ich liebe dich, Mami.

Ich komme aus einer indischen Familie, die Stoizismus schätzt. Ich komme aus einer Kultur, in der Stärke für die Behinderung von Emotionen steht. Ich komme nicht aus einer Welt, in der Eltern geflüstert haben ich liebe dich wenn Sie zur Schule gingen oder bevor Sie zu Bett gingen. Weil das Ungesagte es implizierte. Ich hörte immer noch zu, was meine Mutter nie gesagt hatte. Ich wusste von ihrer Liebe, obwohl sie niemals den Mut hatte, es zu sagen.

Das war es, aus dem ich gekommen bin, aber die Dinge haben sich geändert, seit ich ausgezogen bin. Es ist komisch, wie sich die Dynamik ändert, wenn Sie sich entscheiden, ein Leasing zu unterschreiben, und welche Auswirkungen dies auf Ihre Beziehungen zu anderen haben kann. Abwesenheit hat in diesem Fall gut getan, denn seit ich die Entscheidung getroffen habe, mein Telefonat zu beenden,ich liebe dich, erwidert meine Mutter dasselbe in ihrem gebrochenen und stark akzentuierten Englisch. Sie stottert immer noch zwischen den Wörtern, aber das Gewicht dieser drei einfachen Wörter ist unnachgiebig.

John Green hat diese endlose Faszination für die letzten Worte, besonders die berühmten letzten Worte. Es manifestiert sich insbesondere in seinem Buch,Auf der Suche nach Alaska. Egal, ob es Rabelais „großartig“ oder Edisons „schön dort“ ist - in den letzten Worten, die wir sprechen, ist etwas Kraftvolles oder Geisterhaftes, was sie über uns sagen oder wie sich die Menschen an uns erinnern werden. Und ich weiß nicht genau, was meine letzten Worte sein werden oder wann das Leben zugrunde geht. Ich bin jedoch der festen Überzeugung, dass die größten letzten Worte drei einfache Wörter sind:ich liebe dich. So beende ich meine Telefonanrufe oder persönliche Begegnungen. Deshalb sage ich Ihnen, dass ich Sie liebe, denn daran möchte ich mich erinnern, wenn Sie alles andere vergessen. denn Liebe ist das einzige Gegenmittel zum Labyrinth des Lebens, das es wert ist, verbreitet zu werden.


Ausgewähltes Bild - Alex Dram

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